Otro día cualquiera, irrepetible e inmemorable.

"Aunque la bebida en mis labios se amarga, el día gris y frío, mis ojos miopes, yo soy feliz"

Un día cualquiera.

Quedarás como el recuerdo de una fantasía emocionante, como una fascinante situación que no fue jamás, como lo estúpidamente idealizado. Y no, no creo que sea tu culpa. Yo volteé a ver a quien no debía, justo cuando volví a abrir los ojos tu bloqueaste la luz que debía iluminarme, absorbiste mi atención instantánea, y permanecí prendada de ti.

Pero cuando pude estar más cerca, abrí los ojos, supe como era la realidad.

Menú Decembrino

Siempre me ha encantado cocinar, aunque ahora le haga a la onda crudi-vegana, pero aun conservo mi interes y gusto por manejar la comida, y pensar que sólo quería convertirme en una simple chef para estar inmersa en la cocina de algún restaurant cocinando día y noche, pero preferí la química para abundar en el conocimiento, y naturaleza de lo que comemos, finalmente la comer es lo que nos mantiene vivos. O al menos así ha sido hasta ahora.

Para estas celebraciones Navideñas, como ya es costumbre yo preparo los platillos principales, pero ahora quiero empezar a introducir a mi familia a las delicias veganas, claro sin quitarles la carne de golpe...

Entrada
Alguna ensalada ligera, de frutas. O algunos bocadillos
-Mini Rollitos de jamón rellenos de aguacate/queso crema en cama de lechuga
- Atun con mayonesa y un toqué de chipotle, rodeado con dos capas de galletas canapinas o salmas o totopitos, adornado con aceitunas (las cuales obviament yo no comeré, no me gustan, pero se ven bonitas).

Plato fuerte
-Brochetas de pollo y vegetales (trocitos de pechuga, tomates cherry, piña, pimientos, papitas, asado y contimentado con pimienta y sal)
-El maldito bacalao, se va a acabar el mundo, alguien morirá y nunca habremos comido ese animal guisado. Por mí está bien si no lo como, pero mi padre siempre ha querido comerlo, y debo complacerlo.
-

Postre
- No sé....usualmente un postre lleva leche, pan, azucar, y todo combinado sabe super rico :S
Les haré helado...o frutillas con almibar.

Eterno resplandor de una friendzone

Cuando uno no se quiere dar cuenta de la situación es algo más mortificante, quizás no porque mientras no lo aceptes no piensas en eso y no gastas energía creyendo algo que desde siempre has sabido que no existe, al menos no totalmente. 

Pero cuando lo aceptas, es hora de enfrentarlo. Y yo he evadido esto por casi 10 años. 

Ésta es la situación: creo que estoy entrando en la Friendzone. 

Recientemente he estado pensando en él y en nuestra amistad, y me doy cuenta de que ahora todo tiene una explicación lógica, ahora todo tiene sentido, una vez que acepté que él me gusta realmente siempre me ha gustado y que tengo una gran atracción por él.

 Por eso es que me esforzaba por estar cerca de él, por conocerlo, por ser su amiga, estaba tan pendiente de qué era o que él hacia, sabía quién quería con él, intentaba saber con quién quería él, trataba de ayudarle con lo que podía aunque no me lo pidiera, y todo porque yo era su buena AMIGA. 

Me hice amiga de la niña que quería ser su novia en secundaria, hacían bonita pareja, fui la cupido de ambos... Por alguna razón no funcionó tan perfectamente esa relación, pero se siguieron viendo incluso después de la secundaria, luego él tuvo otras novias, una bastante putita a la que le critiqué mucho con ayuda de su prima (su prima y yo somos mejores amigas), terminó con ella y me alegré. 

Su prima, mi mejor amiga no sabe que yo tengo este sentimiento hacia él, creo que es hora de confesárselo, despues de todo es mi amiga y creo que me entenderá, no se como vaya a reaccionar, para mi ella es importante, pienso que tal vez lo sospecha ya que tanto interés en su primo era proveniente de éste corazón delator. 

Los sueños más románticos, placenteros y hermosos que he tenido han sido con él.

Pero sólo somos amigos, eso es mejor que nada. 

¿Qué me está pasando?

Hoy es domingo, hoy fuí al supermercado a comprar comida y una que otra cosa para mi uso personal.
En mi lista había anotado:

Gelatina
Lechuga
Toronja
Pollo
Atún
Pasta
Exfoliante

Cómo siempre compre algunas cosas demás otras no. Pero justo cuando estaba frente al refrigerador de carnes, algo pasó conmigo, no encontraba ningún corte que me agradara ni de res, ni de cerdo ni de pollo. No podía dejar de pensar en lo desagradable del aspecto de esas carnes, ni en todo lo que he aprendido sobre microbiología, en las cuchillas de la maquinaria cortando la carne, al cuerpo sangrante del animal (bueno en esto no pensé, pero lo demás si) entonces después de buscar y buscar nada me convenció (el precio era lo de menos, pero aún así estaba caro, para lo que ofrecían era caro).

Sentí asco por primera vez de la carne, un asco que no me permitió comprar más que atún para comer, sí así como gato.
Ya tampoco como huevos de gallina, desde hace algunos meses. Y el pescado nunca ha sido mi favorito, los mariscos me dan asco.

Con la dieta que empecé desde octubre cambiaron muchas cosas,  ahora hago cinco comidas, comía/como muchas verduras y frutas, a la hora de la comida debía consumir mi ración de proteína pero francamente los huevos no se antojan a las 3 de la tarde, entonces ahí era donde comía carne todos los días, de esta forma dejé de comer huevos, tampoco como cosas fritas.

No sé si así es como se empieza a ser vegetariano, o vegano...no sé pero estas semanas que vienen no comeré carne.

No me niego a los productos de origen animal, aunque tampoco había pensado seriamente en la matanza de animales para consumo humano.  Tal ves deje de comer carne por un tiempo, pero los demás alimentos que producen me encantan y no los matan por ello, al contrario necesitan que estén vivos para producirlos:
Desde siempre tomar leche sola me ha dado asco, pero los quesos me encantan, y la miel también.

No eres digno de entrar en mí, pero una palabra tuya bastará para perdonarte. 

Digo esto al tiempo que me voy al infierno por blasfema. Pero es casi imposible evitarlo habiendo tenido una formación católica durante 18 años, muy intensa en la infancia. misa todos los domingos, cumplir con todos los sacramentos, repetir todas las oraciones memorizadas antes de dormir todos los días, pedirle a Dios por mis seres queridos (ahora que lo veo con más objetividad y madures, creo que la realización de todos esos eventos era solo un pretexto más para realizar fiestas aunque la festejada no supiera muy bien porqué, o tuviera inocentemente la idea que su vida mejoraría si era buena persona y hacia todo lo que decían en el catecismo y las misas, pero casi todas las veces sólo esperara con ansia para poder abrir los regalos de los invitados).
Recuerdo el día de la primera comunión, no quise un vestido grande y esponjado como el de todas, porque me iba  a ver más gorda, en lugar de eso fue un vestido blanco liso, con el corte a la cadera, eso disimularía toda la gordura que tenía a los 10 años.

Me habían dicho que seria uno de los días mas felices de mi vida, estaba a mitad de la misa, y no me sentía feliz. Estaba bien, pero no feliz, ni mucho menos como si fuera uno de los días más felices de mi vida. No.

¡Yo y mis malditos caprichos!

Historia desviada

Hay detalles en la vida de una persona que pasan desapercibidos, son tan comunes tan rutinarios, tan casuales que muchas veces pierden importancia. Pero hay detalles que así como llegan se instalan y se quedan por mucho tiempo y de ahí nada los saca. Como la repetibilidad de un experimento, las condiciones se repiten para volver a ese momento del pasado, circunstancias que están fuera de mi control, por eso cuando pasan no puedo evitar ponerme en el mood de aquella vez, traer la remembranza de nuevo, volver a ese mismo paisaje, volver a recordar como me sentía en ese momento, recordar como me sentí después de eso, recordar una parte de él.

 No quiero, no me gusta. 

  Muchas veces, casi siempre cuando salíamos había lluvia,tal ves eso era un vaticinio de lo que me esperaría más adelante con él.

Y cuando de veras quiero escribir empiezan a llegar las ideas a mi mente queriendo desbordarse por mis dedos queriendo estamparse en el papel (me gusta más escribir a mano con un bello lápiz o pluma de gel o pluma fuente) pero deben esperar su turno y pasar por el depurador cerebral, que mientras van saliendo una a una, letra a letra por la punta de mi lápiz las demás están siendo analizadas para ofrecer su mejor imagen para hacerlas más atractivas, para que digan más de lo que se hubieran pensado en el momento en que surgieron.

 Con una suave tonada de piano, de franz ferdinand me siento en el momento sumamente especial de descargar todo mi contenido literario e imagino la escena perfecta...pudiendo ser en mi habitación junto a la ventana abierta un poco de viento húmedo entra ondeando la cortina blanca semitransparente, no mece mi cabello pues está trenzado...en mi mesa de trabajo escritorio hecho por mi padre hace muchos años, descansan mi libreta de anotaciones, esa pequeña moleskine roja y junto a ella una moleskine más grande donde escribo justo ahora, puedo observar el jardín desde arriba, mis perras corren felices, el pasto verde se mantiene erguido, las flores has cerrado su botón junto con la huida del sol, pero otras continúan abiertas, los lirios se empiezan a asomar extasiados por la presencia de lluvia. ..ahi estoy yo en mi habitación perfecta, amplia y espaciosa con mi propio baño, mi vitral de colores cálidos naranja, amarillo,azul y verde, con unos toques de morado. 

 Pero todo esto era para declarar por qué tengo un sentimiento especial hacia la lluvia, especial no significa que sea bonito o feo, ni bueno o malo, sólo es algo ordinario pero con un adicional que lo hace diferente.

 Pero me emociono demasiado y quiero escribir todo como aquel personaje del libro de Jostein Gardner "el vendedor de cuentos" así mas o menos en mi máximo momento de éxtasis mental, pero a él le pasaba todos los días, a mi me pasa una vez cada rara vez, por eso debo aprovechar o debería ponerme a entrenar a mi cerebro para dominarlo consciente y obligarlo a pensar y sacar todas esas increíbles ideas para hacerlas mas extraordinarias. Y ahora en lugar de continuar con la escritura de mi ensayo de la lluvia, proseguiré a esbozar mi idea mas grande: escribir un libro,¿de qué tratará? pues dicen que para poder hablar de algo tienes que conocerlo bien, entonces quiero que trate de mi vida, ¿que más si no mi vida es lo que conozco a la perfección? tengo muchas historias sin explorar, están ahi guardadas quietas esperando todas sus 5 minutos de fama. Su noche de debut. 

 Y así es como se supera/olvida una vez más esa historia del sentimiento especial hacia la lluvia.

Del amor al odio.

Es raro, escuchar una canción tan maravillosa y perfecta que habla de amor y recordar un momento en el que sentí tanto odio y desprecio por una persona a la que debo querer, y que nunca cambiará pase lo que pase. Las ganas que sentí de mirarla a los ojos y gritarle con todas mis fuerzas "te odio!" "nunca más quiero verte!, lárgate lo más pronto y lejos posible!".... Me sentí así, porque hubo una traición un engaño, por primera vez en mi vida me sentí vacía, desorientada, realmente triste, darme cuenta de eso fue lo más severo que me pudo pasar, darme cuenta que las cosas que pasaban hace muchos años ahora tenían un porqué, ya sabía la razón, fue como si me hubieran arrancado de golpe una parte de mi, una parte de mis sentimientos, el pedazo de corazón en el que guardaba el amor hacia esa persona, y no supe qué hacer, podría alguien decirme ¿qué haces cuando descubres que TODO en lo que habías creído durante toda tu vida resulta una mentira?, ¿que la persona a quien admirabas, tu ejemplo a seguir hace todo lo contrario a lo que te enseñaba?, ¿qué haces cuando descubres que algo de lo que más odias está tan cerca de ti? ¿que haces con ese sentimiento de repulsión y despreció que surgió inmediatamente sin poder calmarlo, por más que intentaras? ¿que hacer con esas ganas de llorar, gritar, de destruir de enfadarse y de decepción cuando te invaden repentinamente y todas al mismo tiempo? ¿qué haces, cuando tienes que ocultarlo y en menos de 2 minutos mostrarte lo más normal que puedas? ¿qué haces cuando no puedes dejar de mirar de cierta forma a esa persona que te ha decepcionado, sabiendo que no puedes ocultar el sentimiento de la mirada? ¿como superar eso? ¿cómo?!....Yo se lo dejé al tiempo. Aun me duele, prefiero evitar el tema pero ya lo tolero un poco más.

Ese suave tintineo de las maracas, me insita a bailar (aun que no sepa hacerlo) esos bailes latinos, sensuales y arrebatados. Me domina la tentación, de imaginar que estoy tan cerca de ti, tan cerca sin poder resistir, procura coquetearme más y no reparo de lo que te haré. Es un dilema del que tu y yo no podemos escapar...procura no mirarme más y no sabrás lo que te perderas... Ay, esa letra iba para alguien especial pero ya no lo es, pudimos haber muchas cosas juntos, pero ni modo, asi es esto, unos van otro vienen, y otro permanecen. Ademas esa canción me remonta a cuando tenia 16 años y estaba en el bachillerato, tan inocente, tan ñoña, tan engreida, tan idiota que era, tan feita con mis peinados relamidos, mi cabello largo sin forma, sin peinar, mis lentes redondos (wtf, por qué nadie me decia nada?!) tan pendejamente orgullosa(soberbia) por qué? No era tan bonita, ni tan lista, ni mi familia tenia dinero, ni teníamos nada espectacular, por eso era un orgullo estúpido. Si pudiera regresar el tiempo, lo haría en un sólo momento, para salvar a mi padre para cambiar un suceso que nos marcó a todos.

Chocolate Man

Alto,1.85m Esbelto, no gordo no flaco Cuerpo marcado: por todo el ejercicio que hace. Aun que también puede estar un poco musculoso, no exagerado sólo lo normal, para verse muy dable. Cabello...lacio, ondulado, chino no importa mucho la forma ni el color, pero que no esté teñido. Sólo que esté peinado sin mucho enfásis, y que se vea lindo. Manos grandes y bonitas, suaves, sin comerse las uñas. Peludo? tampoco importa mucho...sólo que su barba no me pique tanto. Que huela rico. Que no use jeans de colores, se aceptan en la gama de azul de mezclilla,(no eléctrico, ni chillantes, ni muy encendido), grises, cafes y negros. Que no use tenis de punta redonda (conchas? No!) Su demás ropa...con que no sea de estilo gay. Cara sexy... ¿Cómo es una cara sexy? Ojos grandes. Que no fume. Que haga algún deporte de hombres (americano, box, natación, soccer...) Voz masculina, grave... Que sapa darse cuenta de los detalles que me gustan. Que tenga sentido del humor. Que se lleve bien con mis amigos. Entre otras cosas....

Go to hell, please.

A veces, frecuentemente, casi siempre es molesto soportar cosas desagradables. Pero la mejor parte es hacerle frente a eso que tanto nos disgusta, dejar las cosas en claro. Opción A responder de la misma forma la afrenta, e iniciar una discusión que pronto se convertirá en una salvaje pelea con golpes bajos. Opción B responder sin alterarse, como la gente decente, y pensar antes de hablar. Opción C Responder monumentalmente ignorando lo sucedido. Opté por la C, no me gusta pelear, la B hubiera llevado en cuestion de segundos a la A.... Y recuerdo que alguna vez alguien me dijo que ignorar a alguien es la peor ofensa que puedes hacerle, porque lo reduces a un vulgar y simple objeto inanimado, sin voz ni presencia, una cosa tal que ni siquiera merece que lo voltees a ver. Entonces sí, ignorar a alguien con toda la intención es más ofensivo que una mentada de madre dicha con furia (sonrío feliz).